vrijdag 26 april 2013

De top 5 Star Wars personages die je nog niet kent

(of wel natuurlijk). ‘De top 5 kraampjes op de vrijmarkt’ of ‘de top 5 niet-aan-hoeden-gerelateerde vormen die (schuimrubberen of opblaasbare) hoeden hebben met koninginnedag’ zouden wellicht voor de hand liggende onderwerpen zijn voor een dag als deze, maar eigenlijk zou het natuurlijk belachelijk zijn om vandaag een item over koninginnedag te schrijven, want iedereen met ook maar een gematigde interesse in alles oranje is vandaag de deur uit en niet achter de PC gezeteld, dus de top 5 van vandaag gaat over Star Wars. Dat was een beschamend lange zin.

5. Jira

Personages die aan hun lichaamsdelen kunnen voelen wat voor een weer het wordt zijn zelfs in filmland een unicum. Op misschien die blonde uit Mean Girls (die regen voorspelt met haar boezem) na is Jira, een bejaarde fruitverkoopster op woestijnplaneet Tatooine, waarschijnlijk mijn favoriet.
Ze voelt aan haar botten dat het waarschijnlijk gaat zandstormen, en iedereen gelooft haar. Ook wijze jedi-grootmeester Qui-gon Jinn (Oscar Schindler) trekt deze zeer dubieuze voorspelling geen seconde in twijfel. “Shit, de botten van deze seniele groenteboerin doen pijn, jongens! We moeten schuilen!”
Nu zitten ze midden in de grootste woestijn van het heelal, dus de kans dat het gaat zandstormen is waarschijnlijk sowieso al 82%. Zo kan ik het ook, Jira.

4. Max Rebo

Dat is natuurlijk de artiestennaam van deze red-ball-organist, want voor een Star Wars figuur is de naam ‘Max Rebo’ bij lange na niet gestoord genoeg om als echte naam te hebben.
Geboren als Siiruulian Phantele was hij de jongste van vijf en inderdaad zoals je al geraden had van het ras Ortolan.
Blauwe olifanten die toetsenist zijn in science fiction films zijn helaas niet zo zeldzaam als je misschien hoopt, want in de Michael Jackson film Captain EO zat er ook een. Die heette Hooter en speelde de piano. Ik verzin dit niet.

3. Osleo Prennert

Ik vraag me al een tijdje af of mensen in The Rebel Alliance betaald krijgen, of dat het vrijwilligerswerk is. Voor Osleo Prennert hoop ik het eerste, want hij heeft het meest ondankbare klusje van iedereen.
In de bossen van Yavin 4 hadden de rebellen hun basis gebouwd. Een enorm complex vol hypermoderne ruimteschepen, science-fiction-apparatuur en eigenlijk alles wat je als nerd maar zou willen hebben. Behalve blijkbaar een radar of iets dergelijks, want deze arme Corporaal Prennert moet boven in een torentje zitten en kijken of er toevallig ruimteschepen aankomen. Dag na dag. Arme jongen.

2. Gragra

Deze Swokes Swokes (dat is een ras) verkocht Gorgs voor maar 7 wupiupi. Een koopje dus. Doe mij er twee.
Ze is een vrouw (sad smiley) en net als Jira marktverkoper op Tatooine. Mogelijk zijn ze vriendinnen. Waarschijnlijk voelt Gragra het aan haar derde neusgat als het een lange winter gaat worden.

1. Tey How

Over Tey How wil ik liever geen grappen maken. Tey How is te awesome om belachelijk gemaakt te worden. Tey How is, ook als Obi-wan Kenobi meetelt, mijn favoriete Star Wars personage. Ooit.
Soms huil ik mezelf in slaap omdat Tey How geen action figures of eigen spin-off-films heeft gekregen. Dat laatste was een leugen, want ik ben te stoer om te huilen. Ik chagerijnig-kijk mezelf in slaap.
Tey How uit klassieke one-liners als “We’ve lost the transmission, sir!” en “They’ve gone up the ventilation shaft!” Beide quotes die ik in het dagelijks leven geregeld gebruik. Ook ziet haar gezicht eruit alsof ze te lang met een bougie heeft lopen zoenen. Alsof we dat niet door zouden hebben.

Geschreven in 2012 voor VPRO Dorst.

Geen opmerkingen: